Stichting Club Alfa Romeo Bezitters

Twee Nederlanders en een Belg zitten in de kroeg. Alledrie zitten ze somber voor zich uit te staren.
De ene Nederlander verzucht: "Jongens... volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman. Ik vond vanavond allemaal zaagsel onder ons bed."
Waarop de andere Nederlander zegt: "De jouwe ook al? De mijne houdt er een metselaar op na. Ik trof allemaal cementvlekken aan onder het bed."
De Belg begint te snikken en roept uit: "Oh, nou, ik heb anders helemaal geen medelijden met jullie. Weten jullie wat mijn vrouw doet? Mij vrouw gaat vreemd met een paard! Een paard zeg ik u!"
De Nederlanders kijken verbaast op. "Een paard? Slaapt jouw vrouw met een paard?"
"Jazeker!" zegt de Belg "Ik kom gisteren thuis van werk, vind ik een ruiter onder ons bed!"

Volgens mij gaat die van mij dan vreemd met een schoonmaker, er ligt allemaal stof onder het bed

Vast dezelfde schoonmaker die hier rondloopt...

Dan is intussen de kans groot dat jullie wel meer delen dan alleen een schoonmaker....

Medicijnen bv...

Lagen die ook bij jou onder het bed dan?

Dan doet ze 't ook met de apotheker!!

Volgens mij gaat die van mij dan vreemd met een schoonmaker, er ligt allemaal stof onder het bed

Sjips, vind ik me daar een kunstgebit en een houten been

Menage a trois met manke Nelis en die van Tokkie?!?!?!?

Bij de visboer...

Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
'Heb je iets lekker voor mijn poes?'

Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat denkt u van een tongetje?'

Chat-humor van http://qdb.us/top :

{Feeks) Hey can anyone help me I've been building a computer?
(@Wabz) Whats up?
(Feeks) Well i built it but it wont turn on
(@Wabz) Is the PSU connected to the board and harddrive etc
(Feeks) Yeah I'm not fucking stupid
(@Wabz) lol ok then, can you hear the fan on the PSU?
(Feeks) Yeah so it's turned on ya fucking muppet
(@Wabz) Fair enough then
(@Wabz) There should be a little red switch on the back of the PSU saying 240
(Feeks) Yeah man
(Feeks) ??? Hurry up some of us dont have all day
(@Wabz) OK OK lol push it over so it says 115 and you'll get more power going to the board
(Feeks) Then Plug it in?
(@Wabz) Yeah
(KLine) hehe
@Wabz puts his fingers in his ears
(Feeks) You fucking bastard you blew it up
(@Wabz) No i told you how to blow it up
(@Wabz) You blew it up
(Feeks) Fucker!!
(@Wabz) !kb Feeks
—› mode: (Wanda) sets (+b *!*@host213-122-140-17.in-addr.btopenworld.com)
Comment: Why n00bs should be nice to IRC vetrans

**********

(+ware) I rear-ended a car this morning. So there we are alongside the road and
(+ware) slowly the driver gets out of the car . . . and you know how you just get sooo
(+ware) stressed and life seems to get funny?
(+ware) Well, I could NOT believe it . . he was a DWARF! He storms over to my car,
(+ware) looks up at me and says, "I AM NOT HAPPY!"
(+ware) So, I look down at him and say, "Well, which one are you then?"... and
(+ware) THAT'S when the fight started . .

**********

<dev-hda0> Damn... while coming home from the store, this drunk came up to me, and was like,
<dev-hda0> "Hey, you big black nigger! Loose-lips McGee, why don't you go back to your monkey relatives? Bet you couldn't even add 1 + 1."
<dev-hda0> And I calmly respond, "What's the derivative of cosecant(x)?"
<dev-hda0> he just replied, "fuck you" and left...
*** Join: Elexon
<Elexon> shit, I just got owned so badly by a black guy on the street...

**********

<k2xl> in 1998, i made a C++ program to calculate pi to a billion digits.
<k2xl> i coded it on my laptop (pentium 2 i think) and then ran the program.
<k2xl> the next day i got a new laptop but decided to keep the program running.
<k2xl> it's been over seven years now since i ran it. and this morning it finished calculating.
<k2xl> the output:
<k2xl> "THE VALUE OF PI TO THE BILLIONTH DIGIT IS = "
<k2xl> mindblowing eh?
<k2xl> i looked in the code of my program, and i found out that i forgot to output the value .
Comment: true story, i fixed the code and am running it again

**********

<Arai> I use my right hand for everything except *one* thing.
<Arai> Not wanking.
<Arai> I wipe my ass with my left hand.
<Vhabion> I use toillet paper

**********

<Elliotd123> How many members of a certain demographic does it take to screw in a light bulb?
<Elliotd123> A finite number. One to screw in the lightbulb, and the rest to act in a manner stereotypical of the group in question.

**********

<teresah53> uninstalling shit.. brb
<Foxhill> you could just say you were going to the toilet like the rest of us

**********

<Cthon98> hey, if you type in your pw, it will show as stars
<Cthon98> ********* see!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> doesnt look like stars to me
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> thats what I see
<AzureDiamond> oh, really?
<Cthon98> Absolutely
<AzureDiamond> you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2
<AzureDiamond> haha, does that look funny to you?
<Cthon98> lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******
<AzureDiamond> thats neat, I didnt know IRC did that
<Cthon98> yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******
<AzureDiamond> awesome!
<AzureDiamond> wait, how do you know my pw?
<Cthon98> er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw
<AzureDiamond> oh, ok.

Een reisgezelschap van zo´n 20 vrouwen gaat op expeditie naar Zuid-Amerika. Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in. En wat schetst hun verbazing, daar komt Tarzan aanslingeren. Ze maken kennis en een vrouw vraagt hoe Tarzan toch in leven blijft in de jungle, waarop Tarzan zegt: "als ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek wil pak ik een liaan!"
Vrouw:" En hoe zit het met sex?"
Tarzan: Als ik zin heb dan hang ik hem in een holle boom."
De vrouw denkt, als ik thuis kom moet ik natuurlijk wel wat te vertellen hebben en vraagt aan Tarzan:"Zeg, wil je het niet eens met mij doen?"
Tarzan zegt:" Tuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen wijd liggen." De vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen. Tarzan neemt op zijn beurt een aanloop en schopt de vrouw zo hard als hij kan tussen de benen.
De vrouw schreeuwt het uit van de pijn en vraagt waarom hij dat doet!?!?!?
Tarzan antwoordt: "Altijd eerst kijken of er geen eekhoorns in zitten!"

Tarzan antwoordt: "Altijd eerst kijken of er geen eekhoorns in zitten!"

Nou ik ook nog maar 1tje dan...

Het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.

Het publiek gaat weer zitten.

Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij,
legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.

Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.

Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.

Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen.
Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.

Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.

Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.

"Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg

was ik laats op paramaribo airport (voor de niet topografisch onderlegden das suriname), loop er daar een hele grote brede surinamer opvallend onopvallend rond, met een koffer boven zn hoofd.
dus ik vraag hem wat hij in godesnaam aan het doen is
hij: SSSSTTTT ik ben onderkoffer man!!!

George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer
aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij
lijkt te slapen.

Georges, diep
onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en
roept

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...

De laatste woorden van zijn
vriend blijven in het geheugen
van Georges gegrift.

Op de begrafenis wendt Georges zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder
van zijn buur.

Mijn innige deelneming! Hij
omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt
in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan
Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buur
nog willen zeggen?...






De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG IDIOOT ! ! ! ! ! ! ! ! !'