Moppen

[Hylke]

Er komt een man een drogisterij binnen en vraagt om condooms.
"Welke maat heeft u", vraagt de verkoopster.
"Dat weet ik niet", antwoord de man.
"Goed, leg hem maar eens op de toonbank, dan zullen we het eens meten."
De man legt z'n lul op de toonbank, de verkoopster aait er 2 keer over en roept naar achter: "1 keer maatje 21."
Een andere man hoort er via via over en gaat er ook naar toe, hup z'n lul op de toonbank, 2 keer aaien en de verkoopster roept: "1 keer maatje 16."
Komt er in ene Zaagmans naar die drogisterij, legt ook z'n lulletje op de toonbank (hij kan er net bij), de verkoopster aait er 2 keer over en roept naar achter: "1 keer maatje 6 en een doekje."

[Hylke]

Een man ziet in de krant een advertentie: 59 gulden voor een pak met pantalon, sokken en een strijkijzer. "Da's geen geld," zegt de man en gaat naar het warenhuis. De verkoopster wijst hem het rek, en de man kiest een marineblauw pak uit. Hij trekt het meteen aan en betaalt. Buiten komt hij zijn oude vriend Henk tegen. "H' Jan, wat heb je een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt Henk, "maar die linkermouw lijkt me nogal lang." "Nou je 't zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even voor terug."
Tegen de verkoopster zegt de man: "Kijk, die linkermouw is wat te lang." "Tja," zegt de verkoopster, "als u die mouw wat optrekt en u klemt uw arm zo tegen uw borst, dan ziet niemand er wat van." "Inderdaad," zegt de man en vertrekt weer. Buiten komt de man zijn schoonmoeder tegen. "He Jan, wat heb jij een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt zijn schoonmoeder, "maar die broekspijpen lijken me wat aan de lange kant." "Nou je het zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even mee terug." En de man wijst de verkoopster erop dat de broekspijpen wat lang zijn. "Och," zegt de verkoopster, "dan moet u die broekspijpen wat optrekken en met uw knieen tegen elkaar blijven lopen."
Zo loopt Jan weer naar buiten: elleboog op zijn borst, knieen tegen elkaar. Hij steekt het zebrapad over. Lopen er twee oude vrouwtjes. Zegt dat ene vrouwtje tegen het andere: "Dat ze voor zo'n schlemiel nog zo'n mooi pak kunnen maken, he?"

[Hylke]

Een mooi meisje is met haar grootmoeder aan het winkelen. Terwijl oma buiten wacht haalt ze haar gerepareerde horloge af.
'Hoeveel kost het,' vraagt ze lief.
'Slechts drie kussen,' zegt de horlogemaker ontdeugend.
'Ok?', zegt ze en roept naar buiten: 'oma, rekent u even af?'

[TechnoStig]

Gisteren in keistad: een driftig fotograferende langharige jongeman in een dieseldinges.... zat wat te trillen op zijn stoel en had een Flair op de hoedenplank...

[Hylke]

Vandaag in het immer pittoreske LSDn, een grijs behaarde Alfa-koereur met een witte helm.
Hij had zijn schuifraam op de eerste verdieping open staan.

[Andretti Molletti]

Vandaag in het immer pittoreske LSDn, een grijs behaarde Alfa-koereur met een witte helm.
Hij had zijn schuifraam op de eerste verdieping open staan.

en niet aanbellen voor koffie??????????????????????

Bummerrrrrrrrrr

[Hylke]

Ik denk, die snelle race-chick is nog bezig de TechnoStig op te eten als ontbijt

[Hylke]

Een schooljuf laat de moeder van Keesje bij zich komen.
- Mevrouw, zegt ze. Ik wijs u erop, dat uw zoon elke ochtend op school komt in een jurk, nylons en met gestifte lippen.
Waarop Keesjes moeder antwoord:
- Potverdorie! Ik had hem nog zo verboden met z'n vingers aan de spullen van zijn vader te komen!

[Hylke]

Broer en zus zitten in dezelfde klas. Op 'n dag wordt hen gevraagd met hoeveel kinderen ze thuis zijn.
Onderwijzer:
- Hoeveel broers heb jij, Pietje?
Piet:
- Een broer, meneer.
Onderwijzer:
- Nee maar! Nu snap ik er niets meer van! Je zus beweert dat ze twee broers heeft!.

[Hylke]

'Was u gisteren ook bij die lezing over literaire stromingen?'
'Inderdaad, ik sliep een rij achter u.'

[Hylke]

Tijdens een college aan de Vrije Universiteit Amsterdam vraagt een hoogleraar psychologie:
'Hoe noemen jullie iemand die door dik en dun gaat, zich van niets en niemand iets aantrekt en voor niemand uit de weg gaat?'
Het is heel even stil en dan zegt een student:
'Een vrachtwagenchauffeur op de Amsterdamse gracht!'

(Persoonlijk zou ik zeggen, alles wat Prius, WagonR+, Atos, GranMove, Picasso, Meriva, Cuore of Agila rijdt)

[rednal]

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton,
die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een hé le liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in éé n keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?' *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand

[AR147TS]

Er komt een man de chinees binnengerend en loopt op de chinees achter de balie af.

man: bent u de afhaalchinees?

Chinees: Ja hoor kan alles afhalen geen plobleem

Man: Mooi kunt u dan mijn bal van het dak afhalen

[kees artc6]

Het ene hoertje tegen de andere: "Wat vraag jij aan sinterlkaas?", waarop die antwoordt: Gewoon 5 tientjes net als de rest

[Hylke]

Dré bij de autodealer. Hij zegt: "Dat autootje daar vind ik wel leuk, kan ik een proefrit maken ??" Natuurlijk kan dat en hij stapt in de auto en rijdt weg. Even later komt hij terug maar deze keer achter een sleepwagen. Hij zegt tegen de verkoper: Ik was lekker aan het rijden en opeens hoor ik een grote knal en doet hij het niet meer! "Nou", zegt de verkoper, "ik heb nog wel een model staan, maak daar maar een proefrit mee." Maar ook deze keer komt Dré terug met een kapotte auto achter een sleepwagen. Dan vraagt de autoverkoper: "Wat doe je eigenlijk met die wagen ??" "Nou, ik zet 'm in zijn 1, trek op, schakel door naar 2, naar 3, ga de snelweg op, dan naar de 4e en de 5e versnelling en vervolgens zet ik 'm in de R van Racen!"